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| Monday, 16-Aug-2004 00:00 |
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O Salto - O Rappa
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As ondas de vaidades
inundaram os vilarejos
E minha casa se foi
Como fome e banquete
Ent㯠achei sobre as ruí®¡s
e as dores sobre os ferros
A brasa e a pele ardiam
Como o fogo dos novos tempos
E regaram as flores
no deserto
E regaram as flores
com chuva de insetos
Mas se você ¶er
em seu filho
uma face sua
e retinas de sorte
E um punhal reinar
como o brilho do sol
O que farias tu?
Se espatifaria
ou viveria
o espí²©to santo
Aos jornais
eu deixo meu sangue
como capital
E à³ famí¬©as
um sinal
E regaram as flores
no deserto
E regaram as flores
com chuva de insetos
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| Thursday, 5-Aug-2004 00:00 |
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CONHEÇAM OS LINDISSÍMOS URSINHOS "CARINHOSOS"
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Aí galera, seguinte...
Um texto pra galera aí... acho vão gostar, SENTA ... E REFLITA...
Como cada veículo noticiaria Chapeuzinho Vermelho
CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.
VEJA
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite."
FANTÁSTICO (Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem" (Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia".
CIDADE ALERTA (Luis Datena)
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as
autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".
JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.
O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá até mapa da região.
O salvamento é mais importante que o ataque.
FOLHA DE S, PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos.
SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Essa garota matou um lobo!"
CARAS
(ensaio fotográfico idem) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos:
'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa´ admitiu Chapeuzinho.
   
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| Monday, 2-Aug-2004 00:00 |
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MULHERES - Luis Fernando Veríssimo
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LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO
"Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus disfarçadas entre nós.
Pare para refletir sobre o sexto-sentido. Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você? E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. 0 que acontece? O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido. Vai que você pisa numa poça..." se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extar para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida molhado...
O sexto-sentido não faz sentido! É a comunicação direta com Deus! Assim é muito fácil... As mulheres são mães! E preparam, literalmente, gente dentro de si. Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal? E não satisfeitas em gerar a vida, elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"... Tudo isso é meio mágico... Talvez ela tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de seus filhos (que, aliás, foram criados á sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravasam? Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres tem um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens... É choro feminino. É choro de mulher...
Já viram como as mulheres conversam com os olhos? Elas conseguem pedir uma a outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos... Parece que frequentam escolas diferentes das que frequentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens. EN-FEI-TI-ÇAM!
E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentrar nas áreas de humanas? Para estudar os homens, é claro! Embora algumas disfarcem e estudem exatas... Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro". Quer evidência maior do que essa? Qualquer um que ama se aproxima de Deus. E com as mulheres também é assim. O amor as leva para perto dele,já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem:"estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida. Pena que eles nunca verão as mulheres mulheres-anjos que tem ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo. Mas elas são anjos depois do sexo-amor. É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
E levitam algumas até voam, mas os homens não sabem disso, e nem póderiam, porque são tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora..."
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| Saturday, 31-Jul-2004 00:00 |
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Homem Aranha (Spider Man)
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Aí galera eu tava sem CPU e não deu pra atualizar o fotopage...
Mas tow aí hj...
Vou colocar um texto muito informativo...
Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada? Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu?
É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail...
Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada, o arroz à princípio só fica em volta, grudado. Claro que ele também quer um dia comê-la, mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e
sincera".Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara:
1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.
2. O arroz é sempre resignado, um humilde.
3. O arroz é compreensivo.
4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.
5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.
6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.
7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, pede conselhos...
8. O arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer a existência do arroz.
11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.
12. O assunto "arroz" é um tabu, quando você o aborda com sua namorada ela se ofenderá pois considerará uma desconfiança sua... ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém: nem dela (ela apenas por ser mulher não entende o fenômeno arroz) muito menos dele (você não desconfia, você tem certeza do quê o arroz sonha um dia conseguir!).
13. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprovido de apetite sexual quando na verdade esse cereal acumula em seu âmago enorme quantidade de desejo sexual reprimido pela dita cuja.
14. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.
15. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo desprezível cereal.
16. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir..
"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VíRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO E FRAQUEZA DA INFECTADA"
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| Monday, 26-Jul-2004 00:00 |
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Brasil 2; Argentina 2 (Penalidades 4 a 2 para o Brasil) HAHAHAHA
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É galera, FODA-SE se o Brasil jogou bem ou mal...
O que importa mesmo é que 5 estrelas brilham mais que apenas 2...
A nossa seleção ganhou da Argentina isso que importa, ainda mais após a zuação dos "já campeões argentinos"...
Nossa segunda seleção de ouro jogou com o sangue, mesmo não tendo pernas, desacreditados após o segundo gol argentino e até machucados, nossa seleção foi lá e ganhou...
NÃO FOI UMA BELA APRESENTAÇÃO BRASILEIRA, NÃO TEVE OS BELOS LANCES QUE SÓ NOSSA SELEÇÃO PROPORCIONA, MAS HOUVE ALGO QUE A MUITO TEMPO NÃO SE VIA... VONTADE DE GANHAR, RAÇA, GARRA, ALÉM, DE MESMO VENCIDOS, OS "GAROTOS" BRASILEIROS FORAM LÁ E FIZERAM O GOL, GALERA ISSO NÃO TEM PREÇO, A SEGUNDA SELEÇÃO BRASILEIRA, MOSTROU QUE FAMA E FUTEBOL NÃO ANDAM JUNTAS E QUE A GARRA BRASILEIRA NÃO ACABOU, TEMOS QUE APLAUDIR ISSO, VALEU... 
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| Sunday, 25-Jul-2004 00:00 |
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Sexo e futebol (Luis Fernando Veríssimo)
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No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro e, às vezes, há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelo no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo... E no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue; ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no colo, tem cadência e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas
também tem o requintado, a firula e o lance de efeito.
No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar.
E tanto no sexo quanto no futebol, o som que mais se ouve é aquele "uuu".
No fim, sexo e futebol só são diferentes mesmo, em duas coisas...
No futebol não se pode usar as mãos.
E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.
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| Saturday, 24-Jul-2004 00:00 |
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Receita para ter o fotopage perfeito...
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1º Tem que ser desinibido...
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2º Tem que ter criatividade..
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3º Tem que enfrentar todos os desafios...
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| | View all 17 photos... |
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Só que eu não sou assim, aih fica complicado...
Valeus...
Psico Pato...
       0)           :surprised   
0)                                           :bulb       
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| Friday, 23-Jul-2004 00:00 |
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Nostradamus já sabia do LULA!
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PARA AQUELES QUE DUVIDAM, SEGUE O LIVRO E PÁGINA PARA CONFERIREM.
Fragmentos de um texto de Nostradamus localizado recentemente em Dublin:
..."e o próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul espalhando a desgraça e a miséria. Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos ( falta do seu dedo). Trará com ele uma horda que dominará e exterminará as aves bicudas de bem ( tucanos) e implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e leviano ( brasileiros ) , principalmente nas terras dos homens dos morros ( favelas) dominados na beira do mar ( Fernandinho Beira Mar ) por outro demônio inimigo disfarçado em criança (Garotinho) que exterminará as forças do bem..." ( polícia militar )
Tudo coincide...
Para quem quiser conferir:
Livro: Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade. Pág. 102
Nostradamus, Editora Record
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| Thursday, 22-Jul-2004 00:00 |
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Brasil 1; Uruguai 1 (penalidades Brasil 5; Uruguai 3)
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Um jogo que começou péssimo para o Brasil devido à pressão uruguaia, se reverteu no considerado o melhor jogo, disparado, da Copa América... Foi um jogo franco com lances belos, além de muito perigosos...
Brasil jogou bem por causa da pressão e de ter feito um golaço, que começou pelo grande Alex e terminou com o melhor jogador brasileiro Adriano...
Indo aos penaltis, a estrela de Júlio César brilhou novamente ao defender o penalti de, se não me engano, Sanchez... Luisão, Adriano, Luis Fabiano, Renato e Alex converteram todos os penaltis, vencendo assim por 5 a 3...
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| Wednesday, 21-Jul-2004 00:00 |
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55 VANTAGENS DE SER HOMEM
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1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o
banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que pôrra é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o
comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
*** Pobres dos homens...
Se é atencioso.....................................................é bunda-mole
Se não é...............................................................é grosso
Se chama a mulher por um apelido carinhoso....é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome...................................é frio e distante
Se chega cedo em casa.....................................esta marcando em cima
Se chega tarde em casa.............................................está traindo
Se "comparece" todo dia........................................é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato".................................é viado ou tem outra
Se elogia a mulher..................................................é mentiroso
Se critica..............................................é porque não a ama mais
Se diz-se feliz no casamento........................................é hipócrita
Se diz-se insatisfeito................................................é ingrato
Se não tem dinheiro................................................é fracassado
Se tem muito dinheiro...................................................é corno
Se não comemora aniversário de casamento..........é porque tá se lixando
Se comemora..............................................foi alguém que lembrou
Se não ajuda nas tarefas do lar......................................é machista
Se ajuda...........................................................só faz merda
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