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| Saturday, 3-Jul-2004 00:00 |
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VOCÊ DEVOLVERIA OS CD´S?
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Você já viu um cão chupando manga?
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Ou um campô como este?
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Ou uma sacola para levar bebês?
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  O cara foi num motel, numa sexta-feira. Assim que entrou,reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto.  Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CD's no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CD's e se mandou para curtir sua transa. Na semana seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
- E aí, o que conta de novo? E o amigo respondeu:  
- Tô muito puto da vida.   Minha mulher pegou meu carro sexta- feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CD's...
 VOCÊ DEVOLVERIA OS CD´S?  
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| Friday, 2-Jul-2004 00:00 |
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Flamengo 0; Santo André 2 (AI JISUIS, COMU É POSSÍVI)
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Olha quanta gente torrou o salário a toa... HAHAHAHAA!!!!
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ABELLLL "JÁ SABIAAAAA"
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GOOOOOOLLLLLLL.... HAHAHAHAHAA
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Não poderia deixar de dar minhas homenagens póstumas ao grande time do Flamengo que conseguiu o grande feito de PERDER PRO SANTO ANDRÉ DENTRO DO MARACANÃ POR 2 A 0 E VER O TIME DA TERCEIRA DIVISÃO DO CAMPEONATO BRASILEIRO E SEGUNDO DO "PAULISTA" SER CAMPEÃO DA COPA DO BRASIL E REPRESENTAR-NOS NA LIBERTADORES... FALA SÉRIO...
Isso é brabo... Eu ri demais... Amigos e amigas flamenguistas desistam, por que a temporada das vacas magras tá muito longa... HAHAHAAHHAHAAHAHA!!!!!!!!!!! Mas parabéns, ninguém faria isso melhor que... vocês... BIVICEEEEE... Vai aí UNAS FOTITAS... EITA MUCHACHOS...
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| Sunday, 27-Jun-2004 00:00 |
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Casaria com quem ? (Descontração pro nosso Brasil)
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Almas Gêmeas (a mais bonita)
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Almas Gêmeas (a ruivinha)
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Almas Gêmeas (o esportista)
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Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da Globo fez a seguinte pergunta a três políticos:
- Senhores, se os senhores fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: 
- Isso mesmo, muito bem! Casou pela beleza; é isso aí, muito bem!!!
Logo em seguida, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, porque ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem! É isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bem!
E então o Presidente Lula, cheio de demagogia, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, pois meu coração pertence ao país!
O bêbado, aprontou um baita estardalhaço:
- É isso aí, muito bem! Isso é que é homem honrado!Tá Fudendo, tem que casar!
Fala sérioooooooo....     
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| Saturday, 26-Jun-2004 00:00 |
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Não se pode confiar em mais ninguém no mundo, lembrem-se disso..
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Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversario.
Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.
Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho?
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega a sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de onibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu penis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou. Pegou com a outra mão, massageou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
- OK! Está ótimo. Você tem 47!
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso! Como a senhora descobriu?
A velha senhora rindo respondeu:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's...
                  
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| Friday, 25-Jun-2004 00:00 |
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Um simples jogo de golfe (fala sério)
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Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho bem velhinho.
Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas,
foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai...
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| Thursday, 24-Jun-2004 00:00 |
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Não tem como satisfazer as mulheres...
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Era uma vez um "shopping center de maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades dos homens cresciam nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer. Deveria-se escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora.
Então, uma dupla de amigas foi até o shopping.
Primeiro andar:
Um aviso na porta dizia: "os homens deste andar trabalham e gostam de crianças".Uma das amigas disse para a outra: "bem, é muito melhor do que ser desempregado ou não gostar de
crianças, mas... como serão os homens do próximo andar?". Então, elas subiram pro segundo.
Segundo andar:
"Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito
bonitos" "Viu só? Ai, mas não custa nada dar uma olhadinha no próximo andar, né?" Então, elas subiram mais um.
Terceiro andar:
"Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico" "Nossa!", diz a mulher. "Muito tentador, mas... se estes são assim, como serão os homens do próximo andar?" Então, elas subiram para o outro andar.
Quarto andar:
"Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito
bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes" "Meu Deus!!! Isso é incrível!"
As duas se olharam e apertaram o botão do elevador com toda a vontade do mundo.
Quinto andar:
A placa no andar que estava vazio, dizia: "Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia!"
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| Tuesday, 22-Jun-2004 00:00 |
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Seja um cachaceiro CULTO...
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1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói
porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a
consciência.Resumindo, é encrenca da grossa. Antes da farra - A preparação
6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir
as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura . Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos;tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são
absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade. Durante o porre - Controlando os riscos
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a agua por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em
carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação. O dia seguinte - planos de contingência
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para
processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os
campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer
energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar, funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".
Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Quer ser um Bebum... MAS SEJA UM BEBUM CULTO!!!
 
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| Sunday, 20-Jun-2004 00:00 |
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MATÉRIA - REVISTA EXAME Por Max Gehringer
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Há 30 anos, talvez um pouquinho mais, o Santos Futebol Clube tinha aquele timaço acima de qualquer suspeita -- seu currículo de conquistas já era tão extenso que nem caberia nesta página. Apesar disso, o apetite da equipe por vitórias continuava o mesmo, e lá estava o Santos na reta final para vencer mais um campeonato. Então, numa daquelas partidas contra um time sem expressão, em que o Santos sempre se empanturrava de fazer gols, a máquina emperra. O tempo vai passando, passando, e o placar teima em não sair do zero.
Aquele pontinho perdido poderia ser desastroso, e Lula, o técnico do Santos, ia ficando cada vez mais aflito. Até que, faltando 15 minutos para o fim do jogo, ele cansa de esperar que seus craques resolvam a situação por conta própria e decide tomar uma providência gerencial. Olha para o banco de reservas e chama o atacante Pitico.
- Pitico, vem cá. É o seguinte. O Pelé ficou muito isolado ali na frente. Vai lá e encosta nele, para a gente ter mais opção de ataque.
- Falou, seu Lula.
- Além disso, nosso meio-de-campo está no maior bagaço. Você volta um pouquinho quando a gente estiver com a bola, para ajudar na armação.
- Certinho, seu Lula.
- Só mais uma coisa. O ponta-esquerda deles já matou o Carlos Alberto de tanto correr. Quando eles saírem jogando, você cai ali pela direita e fecha o espaço. Alguma dúvida?
- Só uma, seu Lula. Se o senhor acha que eu sou mesmo capaz de fazer tudo isso, por que é que eu ganho só três salários mínimos por mês?
Eu me lembrei dessa história na semana passada, quando vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa contratante exigia que os eventuais interessados possuíssem -- sem contar a formação superior -- liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e, não bastasse tudo isso, ainda fossem hands on. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía mesmo essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico.
Não que esse fosse algum exemplo absolutamente fora da realidade. Pelo contrário, ele é quase o paradigma dos anúncios de emprego atuais. A abundância de candidatos está permitindo que as empresas levantem, cada
vez mais, a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido.
E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da superqualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico...
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse o seu Borges, gerente da contabilidade.
- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
- In a hurry!
- Saúde.
- Não, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
- Não, não. Cópias normais mesmo.
- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
- Fabiana, desse jeito não vai dar!
- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
- Como assim?
- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
- Olha, neste momento, eu só preciso das três có...
- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
- Futuro? Que futuro?
- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
- Sei. Mas o senhor é hands on?
- Hã?
- Hands on. Mão na massa.
- Claro que sou!
- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.
Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções. Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas. E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará -- com justa razão -- que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível que um visitante desavisado que chegasse de repente confundiria nossa salinha do café com o auditório da Fundação Alfred Nobel.
Até que um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas. E, no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha noções de informática e possuía energia e criatividade. Sem mencionar que estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô.
Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida. Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem
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| Saturday, 19-Jun-2004 00:00 |
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Era uma vez... Carlos Heitor Cony
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Era uma vez uma ilha,
Onde moravam todos os sentimentos.
A Alegria,
A Tristeza,
A Vaidade,
A Riqueza,
A Sabedoria,
O Amor ... e outros.
Um dia avisaram para os moradores da ilha
Que ela iria ser inundada.
Apavorado, o Amor cuidou para que todos os
Sentimentos se salvassem.
Ele dizia:
_ "Fujam todos, a ilha vai ser inundada!"
Todos correram e pegaram seus barquinhos
para irem para o morro bem alto. Só o Amor não
se apressou: ele queria ficar um pouco mais
com sua ilha... quando estava quase se afogando,
correu para pedir ajuda.
Vinha vindo a Riqueza e ele disse:
_ "Riqueza me leva com você?"
_ "Não posso Amor, meu barco está cheio de prata
e ouro, não tem espaço."
Passou então a Vaidade, e ele pediu:
_ "Vaidade, me leva com você?"
_ "Não posso, você vai sujar o meu barco novo."
Daí passou a Tristeza.
_ "Tristeza posso ir com você?"
_ "Ah, Amor, eu estou tão triste que prefiro ir sozinha."
Passou a Alegria mas ela estava tão alegre que não ouviu o Amor.
Já desesperado, e achando que iria ficar só, o Amor começou a chorar: daí passou um barquinho com um velhinho e falou:
_ "Sabe, Amor, eu levo você."
O Amor ficou tão feliz que até esqueceu de perguntar o nome do velhinho.
Chegando no morro alto, perguntou então para a Sabedoria quem era o velhinho que o trouxera ali.
_ "Ora, Amor, foi o Tempo!"
_ "O Tempo? Mas por que só o tempo me trouxe aqui?"
E a Sabedoria respondeu:
_ "Porque só o Tempo é capaz de entender um grande Amor!"
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| Friday, 18-Jun-2004 00:00 |
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NEM TUDO É FÁCIL... (Cecília Meirelles)
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É difícil fazer alguém feliz,
assim como é fácil fazer triste.
É difícil dizer eu te amo,
assim como é fácil não dizer nada.
É difícil ser fiel,
assim como é fácil se aventurar.
É difícil valorizar um amor,
assim como é fácil perdê-lo para sempre.
É difícil agradecer pelo dia de hoje,
assim como é fácil viver mais um dia.
É difícil enxergar o que a vida traz de bom,
assim como é fácil fechar os olhos e atravessar a rua.
É difícil se convencer de que se é feliz,
assim como é fácil achar que sempre falta algo.
É difícil fazer alguém sorrir,
assim como é fácil fazer chorar.
É difícil colocar-se no lugar de alguém,
assim como é fácil olhar para o próprio umbigo.
Se você errou, peça desculpas...
É difícil pedir perdão?
Mas quem disse que é fácil ser perdoado?
Se alguém errou com você, perdoa-o...
É difícil perdoar?
Mas quem disse que é fácil se arrepender?
Se você sente algo, diga...
É difícil se abrir?
Mas quem disse que é fácil encontrar alguém que queira
escutar?
Se alguém reclama de você, ouça...
É difícil ouvir certas coisas?
Mas quem disse que é fácil ouvir você?!
Se alguém te ama, ame-o...
É difícil entregar-se?
Mas quem disse que é fácil ser feliz?!
Nem tudo é fácil na vida...
Mas, com certeza, nada é impossível...
Precisamos acreditar, ter fé e lutar para que não apenas
sonhemos,
Mas também tornemos todos estes desejos realidade!!
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Cara, suas explicações sobre a babida deveriam estar publicadas em cada botequim!!! São ótimas!! 
